¿Petit Suisse?

Grafitti en Ginebra, Suiza.

Un Petit Suisse.... que me hizo gracia, aunque ahora se llamen danoninos...

¿Quién dijo que no?

¿Quién decia que no se hacía buena ciencia ficción en España? Basta con recordar series míticas como Plutón Berbenero, de Alex de la Iglesia. Y ahora nos podemos deleitar con la vertiente envideos musicales: Medina Azahara y Las Grecas (al menos una de ellas, creo que Carmela Muñoz) cantando Te estoy amando locamente en la Enterprise.

Como lo vea JJ Abrams, seguro que lo incluye en la siguiente película de la saga Treky. O como parte del humo negro de la Isla. O peor aún, como el resultado de uno de los experimentos del Doctor Walter Bishop.

Chúpate esta:

PD: ¿Cómo demonios se pone el fin del tono irónico...? Ah, ya me acuerdo: [/MODE IRONIC]

Sobre el bic

Supongo que os acordareis de ese anuncio:



Yo usé nada más que los cristal, porque los finos no había manera de encontrarlos, Incluso una vez tuve uno de los de cuatro colores juntos: azul, rojo, negro y verde. Creo recordar que fue en quinto de EGB, y me duró dos días, el tiempo en perderlo... o en que me lo robaran. Ese curso fue uno de los más extraños que recuerdo. Era el año en el que éramos los mayores de nuestro pabellón y en el que dejábamos de llevar babero. Un sólo año como los reyes, ya que al siguiente entrábamos en el segundo pabellón y volvíamos a ser los enanos, a merced de los mezquinos de séptimo y los dictadores de octavo.

Fue también el año en el que dejamos de usar lápices para emplear los bolígrafos, cierto, y ahora recuerdo que tener un bic no marcaba la diferencia, ni siquiera con un cuatro colores. Te convertías en la admiración de los demás compañeros si usabas el Paper Mate que se podía borrar... buah, eras la envidia de todos. Sin embargo, si eras uno de los pobrecitos que usaba el Staedtler, tenias por seguro unos buenos borrones en el cuaderno.

Quinto curso, cuando dejabas de ser un niño y te convertías en adolescente.

El vozkaz avanza

Ayer sábado pudimos realizar las primeras pruebas de sonido. Un par de horas grabadas con Audacity, el portátil de Boris y dos micros de tres euros.

Se nota que nos gastamos más en el desayuno y cervezas que en infraestructura. A ver que os parece: Beta 0,1.

SATURDAY = Jueves

No sé si será el sistema educativo o la falta de aprendizaje de idiomas en el colegio, pero no sé cómo se come que el programa Saturday Night Live, creado en Estados Unidos y uno de los programas más influyentes del humor del mundo mundial, sea ahora emitido en su versión española por la cadena CUATRO los JUEVES...

¿Qué parte de la palabra Saturday no han entendido? :-)

Una de cal y otra de arena

Un Testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz muy salao en un vuelo Sevilla-Tenerife. Después de despegar empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubatita de ron; la amable azafata pregunta entonces al supersticioso si quiere beber algo, a lo que le responde con muy mal tono:

'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de rameras de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.

El andaluz, con los ojos abiertos como platos le devuelve el cubata a la azafata y dice:

'Yo también. No zabía que ze podía elegí.'

Versión del director

Todo empezó, que yo recuerde, con Alien II. Para promocionar la venta del DVD, ofrecían una especie de prefacio de cómo se inicia la película. Y decían eso de que a Ridley Scott le hubiese encantado ponerlo en la versión de sala, pero que por convencionalismos de la productora y para hacerla más comercial no pudo. Y desde entonces, todo DVD que se precie, viene firmado como la versión del director, o para los cinéfilos anglófilos, the director's cut.
Debo por lo tanto, asumir, que lo que nos ofrecen como primera opción en el cine es un bulo, una patraña, un engaño. O mejor dicho, el tráiler de lo que será el DVD. Fijaos en el ejemplo más significativo, El Señor de los Anillos. Tres películas, tres DVD, y tres DVD con extras. Y eso no es todo, tambien podéis sumarle los extras de los extras: figuras, sujeta libros para las estanterías... Joer, puestos a innovar, imaginemos, la versión del chico de jardinería de esta trilogía: Hora y media de metraje extra.

En esta escena las protagonistas son las hayas, pero fijaos en los abetos del fondo; aportan esa sensación de profundidad que requería el encuadre.

O:

He añadido ahora 15 minutos de Galadriel hablando con las azucenas, por supuesto en élfico y sin subtitular.

Lo dicho, que nos hacen pagar por ver los anuncios. Y encima ni nos regalan las palomitas.

La importancia de la Prevención de Riesgos Laborales

Hace ya algún tiempo, Microsoft produjo un programita llamado OneNote. Pretende sustituir el clásico bloc de notas donde apuntas cualquier cosa por un software versatil y potente. Sinceramente, no sé si lo han conseguido, pero yo me quedo con la campaña de publicidad que le realizaron, en especial con los videos. Son antológicos y los suelo usar para mis cursos de Prevención de Riesgos Laborales. Debéis fijaros no sólo en el primer plano, sino tambien por detrás; se cometen burradas iguales o peores.








Anteriormente estaban alojados en www.stationeryisbad.com, pero parece que está caido o algo similar.

Otra cuestión absurda....

Sin necesidad de pintarme los huevos de colores se me ocurren muchas cosas absurdas...

¿No debería el Ministerio de Cultura subvencionar el cine porno "made in Spain"?

Al fin y al cabo es cine español....

Y algunos diálogos y guiones son mejores que los del resto de películas "normales"

Contra el vacío creativo...

...píntate un huevo de cada color.


Eso es al menos lo que cuenta Robe Iniesta de Extremoduro, en una entrevista en El País de hoy.

Tantos escritores y músicos tratando el tema de la inspiración, el pánico ante la hoja en blanco, ante el pentagrama en blanco, cuando las musas no llegan y todas las ideas parecen ya cogidas por otros...


...y al final la respuesta es sencilla, un poco de pintura y te pintas los huevos, uno en granate el otro en azul, para que parezcan del Barça, o cómo te dé la gana. Luego sólo tienes que mirártelos y dejar que la creatividad fluya sola...

¡Impresionante!

Reivindicación

Pongamos los puntos sobre las íes... ¿no ha llegado el momento de ponerlos sobre las jotas?¿Qué han hecho para merecer esta discriminación?
Vivimos en una época en la que la igualdad es el leit motif de la coexistencia social, por lo que yo quiero hacer una reivindicación. Desde esta modesta cátedra, exijo una ley para evitar esta desigualdad. Para ello, el gobierno debe crear una Ley de Protección de la J, incentivando su uso en instituciones públicas mediante una discriminación positiva; es perfectamente demostrable su eficacia en otros ámbitos.

Además, es el símbolo del julio, la unidad para las magnitudes energía, trabajo y calor. ¿Qué mejor letra para para definir el carácter español? Quizás la de trabajo y energía no sean de las más exactas, pero podemos usarlas también como aliciente para nuestros conciudadanos.

Defendamos la jota, todos contra la discriminación, y con la igualdad y la democracia.

Contigo no, bicho

(C&P)El video se grabó sobre el 2004. La polémica entre Chewaka y Bicho acabó ahí; de ella poco puedo decir excepto que en absoluto hace honor a su apodo, era una coña entre amigas, y de él, que sigue siendo igual de espontáneo y cachondo que siempre (sino más). Si os lo encontráis por Madrid lo podréis comprobar.
Por cierto, es todo real, grabado nada más llegar a casa después de una gran borrachera. ¡¡¡GRANDE CARLOS!!!

By aYn on youtube

Keith Richards e Ibarretxe

Ésta es la página 19 de El País de hoy, ya sé que Richards el trepacocoteros, quien luce guitarra en su nueva campaña para Louis Vuitton y el lehendakari más parecido a Mr. Spock de la historia no tienen mucho en común, pero la similitud de la foto y de su expresión me hizo gracia, y por eso este post. ¿Parecidos razonables?

(Por cierto, la foto de Ibarretxe es de Uly Martín, la de Richards ni idea, pues la publicidad de la marca de complementos no lo pone)

A tomar por culo

Imbuidos de ese afán protector (yo diría asfixiante), que tienen las autoridades, e probable que el hombre del calvo de esta foto sea perseguido por la ley. Un par de perlas de Jeremy Forsberg, de la Northumbria Safer Roads Initiative:

“Not only is it disrespectful, but distasteful and offensive, particularly to children who may have been exposed to this nonsense.”

"This prank could have been a real distraction from the driver and that is not something to laugh about."

Estoy cansado de Quijotes salva-patrias, salva-mundos y salva-morales. Ya me dirás tú que necesidad tenía este hombre de meterse donde no le llaman. Si el acompañante quiere enseñar el culo que lo haga, como si está haciendo el amor o llamando por el móvil. Ya de paso, que presente la iniciativa de encerrar al conductor en una cabina aislada para que no se despiste de nada. Aislada del todo, hasta del tráfico. Por favor, es que es increíble.

Y no me vengáis con la cantinela de que ha muerto mucha gente en las carreteras y todo lo demás, que ya sé que es cierto; he visto a muchos muertos y muchos más heridos en esta situación, pero no estoy hablando de eso. A lo que me refiero es que yo no necesito un padre-estado protector, que me marque lo que debo o no debo hacer. Yo necesito un estado-mayordomo, que no me estorbe en mis actividades diarias y que gaste con transparencia y diligencia mis impuestos. Nada más. Y nada menos.

Por ejemplo, me gustaría saber cuanto se han gastado en esas campañas de tráfico. Y que baremos se usan para medir la efectividad. Y si realmente son productivas. Y si estas campañas no lo son, si se está investigando en otras iniciativas.

Vía BBC News

Votad al perro de mi Presidente

Este es el ejemplo perfecto de un titular que pudiera atraer a las masas ávidas de gore político. Pero en este caso, sólo se trata de un hoax: os pido el voto para el fabuloso perrillo de mi presidente de comunidad, Coco, un animal muy salao. Como podeis apreciar, tiene un refiando gusto para vestir, y más teniendo en cuenta que la ropa se la compra su dueño, Sergio, un tío muy majete.

Os pido humildemente vuestro voto en esta página del Diario de Mallorca.

En otro orden de cosas, ya se pueden ver los episodios de South Park vía internet de forma gratuita. Bueno, esa gratuidad que te permite la publicidad, pero vamos, para que nos entendamos, que no debes pagar por bajártelos. Maldita la gracia para los que se compraron los DVDs en su momento, ¿no? Bah, es lo que tiene ser un melómano de las buenas series.

¿Veis como no se puede sacar una linea editorial seria de este Cuaderno?

Good evening, infidel

Gracias al guey Patxy, he descubierto a este marionetista de lujo y a Achmed (léase Agggmed). Antes de disfrutar esta anotación de lujo, pegad un vistazo a estos dos enlaces: Lindsay Lohan y Clay Aiken (este es un US'triunfito)

¿Brutal, cierto?

Más de canon

Parece que aparte de cornudos además tenemos que pagar la cama: Atención a las declaraciones del Presidente del Gobierno de España en una entrevista de cuatro, minuto 2:00, más o menos.

¿Ya lo habéis visto? ¿Qué os parece? Analicemos juntos, como si de hacer cultura se tratase, todas las necedades que suelta este sandio en un minuto:

• Lleva muchos años instaurado: la pena de muerte aún está en activo en algunos países y no nos parece bien, ¿verdad?


• Está presente en muchos países europeos: primero: mal de muchos, consuelo de tontos; segundo, defina muchos: cuántos y cuáles.


• Cuando tengamos una solución alternativa…: nada, mientras, españolitos de a pié, a pagar; o también tendremos que pedir que en las facturas se especifique cuánto pagamos de canon y esperar a que en un futuro, cuando a alguien se le ilumine la bombilla, se nos devuelva, ¿no?


• La protección a nuestros creadores… a quién hay que proteger es a los creadores de verdad, a los que mueven el sistema económico (no olvidemos que vivimos en un sistema capitalista). Y esos son, por ejemplo, los investigadores, empresas dedicadas a I+D+I, los mismos trabajadores que aumentan la productividad…


• Son la imagen que da España al resto del mundo: pues vamos apañados con Sara Montiel, el Alejandro Sanz y los cuernos que pone, como se pone el Melendi (sí, ese amigo de Alonso), los Del Rio…

La cultura, según entiendo yo, es la que un grupo de ciudadanos crea con sus actividades conjuntas. Y es responsabilidad de estos el mantenerla y difundirla, no del estado. ¿Por qué, por ejemplo, debo subvencionar yo a las asociaciones culturales? Que se paguen ellos sus reuniones e historias. A mí nadie me paga la conexión a internet cuando escribo. Además, como se pagan de mis impuestos, exijo que se muestren de forma clara y concisa las cuentas de esa organización, y que se controle firmemente el supuesto fin social de la misma.


Me sacan de quicio.

PD: Así después no os extrañe que haya gente que se forra con las sandeces: adioz.es

¿Cambiarias el (no de) sexo por una tele de plasma de 50'?

Casi la mitad de los encuestados por una cadena que vende televisores, (¿qué casualidad, no?) si que lo harían, al menos durante 6 meses. Hay varias interpretaciones al asunto:

• Como no hay expectativas de tener sexo en ese periodo de tiempo, por lo menos así se llevan una tele muy grande a casa con la que pasar el rato,
• Que mienten como bellacos,
• Que el sexo con británicas es peor que ver Brits' got talent.
  

Otros seguramente cambiarían ese televisor por un poco de cariño humano, pero esa no era una de las preguntas de la encuesta. Una cuarta parte dejarían de fumar (más mentirosos) y otro tanto dejaría de comer chocolate (¿uh? ¿Eso no es lo que hacen las chicas cuando les falta sexo?)

Lo que me mata es una de las frases del vendedor: "It seems that size really does matter more for men than women”. Pura filosofía contemporánea.

Vía yahoo news

Sobre las bestias

Este sábado pasado bajaba de casa para jugar un partido de básquet con unos compañeros de trabajo. Si, Dave de tanto en tanto hace ejercicio, como el bueno del Crápula de mi hermano recomienda. En fin, que yendo con la moto se me ha cruzado un pájaro, un estornino diría yo, rozando el chasis.

Quizás el término correcto sería que se dirigía a toda velocidad hacia mí y que en el último momento me ha esquivado. De ser cierto, me sorprende que exista otro animal, a parte del hombre, capaz de poner en riesgo su propia vida por placer, por el hecho de sentir emociones fuertes.

Nosotros los humanos somos tan idiotas que nos tiramos de paracaídas, destrozamos nuestros cerebros con infinidad de fármacos, hacemos el salto del ángel desde riscos cada vez más altos… y estos pajarillos nos imitan. Si es que va a ser cierto que se pega todo menos lo bueno.

Cultura americana

Supongo que mucho lo habréis visto, pero este vídeo merece la pena, aunque seguro que los del programa de televisión se quedaron con las respuestas de los más inútiles.